De vuelta

Muy contenta porque valió la pena todo el esfuerzo que hice, terminé pasé de año, me queda solo un año para terminar la secundaria, muy feliz. Ahora puedo concentrarme solo en mi meta y lograr lo que quiero. HOLA DE VUELTA

Thinspo

Y ya que estoy dejo un par de imágenes que me inspiraron demasiado
espero que las disfruten. Y bueno.. hasta la vuelta. Adiós.

Estoy a full con el estudio, en unos días vuelvo & me pongo al día con sus blogs & les cuento como va lo mio. Un beso enorme.

Típico cumpleaños que te juntas con tus amigos, tomás alcohol por demás & no pensás que estás haciendo algo pésimo con la comida. Basicamente eso. No pienso decir nada más.

Hoy me tuve que levantar ir al colegio para que el profesor de matemática me de ejercicios para practicar, porque el 20 de Diciembre tengo que rendirla, toda la paja. En fin salí & acompañé a una amiga a Mc & no sé si lo saben pero los Mcqueso son mi perdición & nada bueno me comí uno y me siento bastante estúpida pero estoy tranquila porque fue lo único que comi en todo el día & así se mantendrá.Hoy no me pude pesar, mañana lo haré.  Por otro lado espero que les hayan gustado las fotos de la entrada anterior, un beso.

So skinny

ihatefood

Era muy predecible que ayer cuando fuera a cenar con mis papás fuera a comer. Y comí,y cómo comí! tuve que aguantar toda la noche los dolores estomacales & las nauseas. Vomitar no es algo que me guste, para nada, es más me parece horrible. Y yo tenía planeado vomitar ayer a la noche pero la verdad mi mente se niega y mi cuerpo también, por lo tanto tengo que vivir con que aumenté 500 gr y me cago en todo. Espero que su día esté mejor que el mio, besitos.

Y mis papás no tienen mejor idea que ir a cenar afuera. Se que lo hacen a propósito, saben que no tengo hambre, saben que no tengo la necesidad de comer. Alguna excusa voy a encontrar para no ir, espero, no voy a poder soportar comer, no voy a soportar tener que acudir a vomitar, porque ni siquiera es que estoy tentada de comer, no, no siento ganas de ingerir nada & que ellos me arruinen todo para su seguridad me rompe las pelotas.

Y ayer tuve la fiesta de egresados de mi hermana & nunca me sentí tan mal al intentar elegir un puto vestido. Todos me quedaban mal no había uno que dijese "bueno ya fue, este" asi que bueno empecé a llorar y a ponerme nerviosa por lo tanto tenía menos chances de concentrarme en elegir algo y punto. Encima de todo estaba muy sobre la hora. En fin, me decidí por un vestido negro, bastante básico & fui..insegura porque seguía sin convencerme. Cuando llegamos a la fiesta sentia que todos me miraban o se preguntaban que hacía yo con ese vestido si ese vestido no era para mi. Por favor que verguenza. En ese lapso de tiempo vino la madre de uno de los compañeros de mi hermana a saludarme y me dijo "Qué flaca que estás!" & sinceramente no sabía si pegarle una trompada o qué, yo sé muy bien como estoy & no estoy para nada flaca asi que no me vengas con el típico acting de halagarme con cosas que no son, please. Me pasé la noche mensajeandome, bailando & "comiendo" (comí 4 ravioles de verdura) ya que estabamos en una mesa mi familia más otras dos & ya me miraban demasiado por el hecho de no tocar ni el tenedor. Asi que los comí, bastantes asquerosos. Aparte de que después me dolía muchísimo el estómago. A pesar de todo, la pasé bien pensaba que iba a ser peor.

Pasando a otro tema.. gracias a las que comentaron & a las que me empezaron a seguir, volví a sentir lo que es estar acompañada de gente que le pasa lo mismo o intenta comprenderte. Espero que ustedes anden bien, besitos!

 

Que cosa más idiota nuestra conversación

Qué cosa más enferma que es nuestra relación

Y ella volvió tan repentinamente

Y fue muy raro como de un momento a otro dejé de comer, dejé de sentir las ganas. ¿Cuál es mi problema si yo había entendido todo? ¿Por qué volví a caer?. La realidad es que estaba estupenda con mi imagen, me sentía realmente muy bien, fue un año espectacular en ese sentido. No me sentí avergonzada, ni mucho menos por comer y ser como soy.
Todo empezó el Lunes cuando me enteré que mi novio y mejor amiga se fueron juntos a la casa de él & me mintieron en la cara, no hace falta decir que desde que ella entró a mi colegio yo pensaba que pasaba algo entre ellos, pero mi novio siempre me aclaró que nada que ver. Cuando logré quedarme más tranquila, me encuentro con esto. Sinceramente, me hizo mierda y perdí las ganas de todo más que nada porque ella estuvo todo ese día como si nada, hablandome como si no pasara nada, ni una mueca de culpa. Desde aquel Lunes dejé de comer, porque me olvidé, el Martes porque no había ganas, el Miercoles porque el día estaba feo, hasta que me di cuenta que estaba metiendo excusas y que estaba otra vez dejando de comer, que me miraba todo el tiempo al espejo de vuelta & que siempre repetía cuan gorda estaba. No me puedo explicar el caer de esta forma repentina, tan inesperada & tan solo por una mentira?. Aunque hoy analizándolo empecé a darme cuenta que quiero competir con ella, porque la realidad que es bastante más flaca que yo & siento que en eso es lo que fallo yo, que a mi novio le gusta por eso, cuando el me repite que no, pero la idea está fija en mi cabeza, supongo que esta mentira fue el factor desencadenante de volver a las viejas épocas de ayuno, pérdida de peso & angustia. & no me arrepiento, fue parte de mi vida, es...creo.